Assalammualaikum w.b.t :)
Hidup dekat muka bumi hak Allah ni penuh dengan segala cabaran, dugaan, ujian dalam kehidupan seharian . Siapa sangka, dalam sehari, ada saja kejadian/peristiwa yang mengembirakan, namun disangka panas hingga ke petang, rupanya hujan di tengah hari . haaa amik! ntah apa peribahasa aku guna. hikhik . ok2. entri kali ni serius. sila baca dgn nada yg serius.
Sebagai seorg manusia dan juga hamba Allah, kita mmg tak terlepas dari sebarang ujian dari-Nya. Setiap org kat muka bumi ni pasti ada masalah tersendiri dan ianya berbeza-beza dari segi keadaan, situasi, tahap ujian antara manusia . Dan sudah pastinya setiap ujian itu mmg ada hikmah yang Allah akan sampaikan. Cuma kita taktahu apa dia, bila, dimana, mcm mana dan bagaimana . Hanya Allah sahaja ada jawapannya .
Aku juga merupakan seorg insan biasa yang lemah di sisi Allah . Sering kali merasa diri tersepit dalam situasi yang menyakitkan. Sejak kecil lagi, diri ini sudah pun diuji oleh Allah, bezanya dulu dengan sekarang, dulu masih kecil, masih tidak tahu apa2, nak solat ? jahilnya aku ketika dulu sehingga terlalu abaikan suruhan Allah. Apabila diri ini yang seusia sembilan tahun menghadapi masalah keluarga yang begitu berat sekali utk aku pikul , dan ketika itu umur semuda itu masih terlalu dan tersangat jahil . usahkan mahu solat, malah sering kali lalai untuk hanya mengingati Allah yang Esa. Ketika diri dihimpit dengan situasi yang menyedihkan , lantas diri ini menyalahkan takdir Allah, tidak redha dan mempertikaikan perjalanan hidup yang Allah aturkan . Aku berada dalam 'situasi' tersebut selama bertahun-tahun nya. walaupun perkara sudah berlalu, diri ini masih dan tetap menyalahkan Allah kerana diberi kehidupan yang sebegini . kebahagiaan yang dikecapi waktu kecil tidak bertahan lamanya sehingga kebahagiaan tersebut diragut oleh suatu kejadian yang tidak terduga sama sekali . ketika itu , aku sentiasa berkata kata bahawa 'macam ni ke Allah sayang hambanya' ? , 'kenapa Allah buat semua ni ' ? 'kenapa Allah tarik semua kebahagian aku'? 'kenapa Allah hancurkan harapan dan impian aku' ? sewaktu umur sembilan tahun . sembilan tahun masa tu hidup aku bagaikan kosong . sentiasa dalam keadaan yang murung, sedih, tertekan . Bermula dari kejadian itu , kehidupan makin tak seronok, dan sejak kejadian itu sehingga lah saat ni , aku dah kehilangan 'kebahagiaan' tersebut . Nak diberitahu betapa jahilnya diri ini ketika dulu, mmg aku tak solat . lima waktu tak pernah solat dengan tanpa rasa berdosa. Tetapi, apa yang boleh aku katakan disini , walaupun diri ni tak solat, aku tak pernah bersikap sosial atau liar. tidak sama sekali . aku masih menjaga batas pergaulan, masih menjaga diri dengan sebaik-baiknya. Ini adalah kerana aku dikelilingi oleh kawan-kawan yang baik akhlaknya. Syukur pada Allah . Satu perkara yang aku simpulkan di sini, walaupun Allah ragut kebahagiaan aku , tapi Allah tetap sayang aku dengan cara Allah tak sesatkan aku, Allah tak izinkan aku terpesong dari agama, Allah tak bawa aku ke jalan yang tidak benar, Allah beri dan hantar kepada aku kawan-kawan yang baik, kawan-kawan yang membawa kita ke jalan yang benar.... syukur kepada Allah . ini merupakan perkara yang selalu aku ingat . bayangkan kalau aku ni sosial, liar ??? atau jadi seorg remaja yang seperti remaja-remaja sekarang ni . jual maruah diri ? bohsia? minah rempit ? hisap dadah ??? mohon ya Allah jauhkan semua perkara yang tidak baik ni .
Semakin diri ini membesar dan meningkat usia dari tahun ke tahun , diri ini banyak belajar dari kesilapan. Allah beri petunjuk bukakan pintu hati untuk aku terima masuk ke asrama sewaktu tingkatan 4. sejak masuk asrama, hidup berubah . jiwa berubah. persepsi berubah . Di asrama, kita dididik . kita diajar oleh guru-guru . yang paling indah , solat berjemaah . itu sebenarnya yang buat aku sungguh tersentuh dan mula dari situ , diri ini mula solat, baca al-quran , solat sunat dan sebagainya . Aku anggap itu sebagai hidayah Allah untuk mengubah hidup aku . Ini cerita serba sedikit tentang 'kejahilan zaman dulu' .
Dugaan Allah itu sentiasa ada dalam kehidupan seharian . terus terang aku cakap, sehingga ke saat ni , aku masih tertanya-tanya mengapa diri ini tidak merasai langsung 'kebahagiaan' yang SEBENAR . mungkin kawan-kawan melihat diri ini secara luaran sahaja . yup mmg aku akui , luaran , aku seorg yang ceria . kecoh sana kecoh sini . ketawa gelak sakan . hanya satu saja alasan nya sebab aku nak lupakan masalah yang ada, nak lupakan segala kesedihan yang melanda . tapi, bila bersendirian, orang taktahu aku selalu menangis mengenang perkara yang menyedihkan . Setiap kali bila solat , aku akan baring di sejadah , aku akan bermonolog dengan Allah, sambil mengalirkan airmata dan sambil bermuhasabah diri . mcm2 yang aku cakap dengan Allah , aku pujuk diri sendiri. lepas tu, diri ni akan bangkit dari sejadah dan cuba hilangkan kesedihan dan seterusnya bersemangat kembali . Alhamdulillah .
Ya mmg tak ramai kawan2 yang tahu masalah aku . dan baru2 ni , perkara yang hampir sama dgn kejadian lepas berlaku lagi . hanya Allah saja yang tahu apa aku rasa sekarang ni . memang aku memilih untuk tidak memberitahu kawan-kawan situasi sebenar kehidupan aku , sebab aku tak suka menagih simpati .aku taknak orang tau kehidupan aku mcm mana. aku taknak tunjukkan kelemahan aku depan mereka. jadi aku memilih untuk berpura-pura bahagia sedangkan diri ini tidak begitu . ada beberapa kawan yang tahu, tapi setiap kali aku sedih, aku x cari mereka. aku x mahu untuk terus bercerita lagi . aku pilih utk pendam . and yes. pendam itu sebenarnya racun paling berbisa sekali .
Dan sejujurnya . orang yang tidak berada dalam situasi kita ni, mereka takkan pernah faham dan takkan pernah mengerti kesakitan yang kita alami , apa yang kita rasa. tidak. kamu semua tidak akan dan takkan pernah memahaminya . hanya Allah sahaja yang tahu beban kita pikul . dan dengan Allah sahaja kita mengadu dan meminta.
Korg tahu tak. dah selama 21 tahun hidup di muka bumi Allah ni , masalah itu tak pernah dan takkan selesai . cemburunya aku bila tengok sebuah keluarga yang bahagia. cemburunya aku bila tengok kawan-kawan gembira dan manja dengan keluarga masing-masing . dan ketika itu , hati ini merasa sakit sangat . sakit .
Dan aku rasa bersyukur dikurniakan sahabat sahabat yang sentiasa memberi nasihat yang bernas dikala aku sedih ,buat aku terdiam dan berfikir dan muhasabah diri seketika . Piqa, terima kasih selalu share story sedih2 dgn aku, bagi nasihat moral kat aku, selalu ingatkan aku pada Allah . Zaidek, terima kasih sbb kau caring pasal aku . *kesat airmata jap* . terima kasih walaupun kau taktau masalah sebenar, tapi nasihat itu tetap ada untuk aku . im very touched . dan setiap kali awak semua beri nasihat, mmg menangis saat itu jugak . Anisa . aku pernah cakap dulu kat entri sebelum ni, aku akan ceritakan kat kau . tp masa belum tiba . kadang2 aku rasa kau memahami perangai aku , tapi kadang2 aku takut perangai aku jugak buat kau stress. tapi secara jujur , kau kawan baik aku kat UKM ni . *kesat airmata jap* .
mungkin apa yang aku pamerkan secara luaran dan kamu semua tidak percaya yang aku ni 'bermasalah' . i just want to tell, just treat me as normal . layan sahaja aku mcm biasa mcm seperti sebelum-sebelumnya . jangan disebabkan entri ni , korg rasa lain, pandang aku lain mcm , no no no . aku taknak dan aku harap tidak akan berlaku .
itulah sebab mengapa diri ini begitu sensitif . dan cepat marah. cepat melenting . cepat touching . tapi yang penting awak awak semua, aku cepat cool . yes. percayalah dgn aku, kalau aku merajuk atau marah sekalipun dengan kawan-kawan ke, boyfriend ke, aku tak pernah berdendam . tak pernah simpan dalam hati . takpernah marah dengan berterusan dan paling penting . aku marah mmg sekejap je. kuikuikui. percaya lah . itulah aku .
buat kawan2.. aku minta maaf dari hujung rambut hingga hujung kaki andai kata diri ini sentiasa mengguris hati , terkasar bahasa, gurau tak bertempat , terlepas kata2 yang buat hati sentap, marah, merajuk, dan segele-gelenya . aku minta maaf . maafkan lah aku ya wahai kawan2 yang disayangi sekalian .
itu sahaja coretan malam ni . andai kata ada tulisan-tulisan yang tidak menyenangkan , aku minta maaf terlebih dahulu .
p/s :: setia nya awak baca entri panjang2 ni . terima kasih daun keladi ;)
